Nuevo proyecto

Hola amigos dolidos, les platico rápidamente mi nuevo proyecto...


Haré una recopilación de todos los temas del Blog, de tal manera que se pueda descargar en Kindle, pero la novedad será que pondré los mejores comentarios y las mejores preguntas que me han realizado en mi correo, por ello pido a los asiduos lectores que participen más en los comentarios y con ello podamos sacar una mejor obra que por cierto será gratis. ;)

Libro para todos por 5 días !!!!

Les tengo una excelente noticia, debido a la buena aceptación del libro durante los primero días de ventas, les informo que he decidido regalarlo del 15 al 19 de febrero. Lo anterior como regalo del día de la amistad a mis asiduos lectores, sobre todo  y en especial a las personas que me leen en "España" donde parece ser más popular.


Les deseo una muy linda semana y que mi libro les sea de gran ayuda.


http://www.amazon.com.mx/Superarlo-morir-superar-ruptura-amorosa-ebook/dp/B01BLXSSRG/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1455490408&sr=8-1&keywords=superarlo+o+morir

Reactivando el blog, redireccionando a la fanpage de facebook

Queridos amigos, esta entrada dedicada a informar sobre el proyecto del libro que por fin está en amazon.com, el cual tiene por objeto completar todo lo que comparto en el blog, desde hace ya 4 años, les quiero dar las gracias a todas las personas que se han comunicado conmigo y que he podido ayudar a superar su situación.


Les dejo por el momento la liga del libro para que puedan descargar en su Kindle y leer cómodamente en sus dispositivos electrónicos. Espero que sea tan útil para ustedes como, lo fue para las personas que resultaron seleccionadas para leerlo y calificarlo, además de lo útil que lo fue para mi.

http://www.amazon.com/dp/B01BLXSSRG?ref_=pe_2427780_160035660


https://www.facebook.com/recuperatedelarputura/

Después de la ruptura, estado de alerta!!!

Muchas veces, cuando tenemos una ruptura, los seres humanos caemos en un estado que he denominado "el estado de perro pateado" o "Síndrome del perro de mercado" esta situación se presenta cuando después de haber sufrido mucho, o poco (depende del aguante de la persona) uno se pone en estado de alerta, nadie puede entrar, invadir o transgredir tu espacio. Para ti el sexo opuesto se vuelve el enemigo (y si eres gay entonces los de tu  mismo sexo). Pero este miedo que se manifiesta ¿Está justificado? Sí y no.


Explico:

Sí, porque después de lo que ha pasado es natural que las personas por miedo a ser maltratadas de nuevo pongan una barrera, lo que es igual a no dejar que nada ni nadie se acerque, sean personas con buenas intenciones o personas que no tenga una intención en absoluto. Están tan lastimados que por su puesto que prenden las defensas y creen que el próximo en acercarse los dañará.


No, porque definitivamente las historias solo se repiten si en si mismas no son el problema, sino son una manifestación de un comportamiento personal. Las personas que se encuentran en esta situación no suelen tener conciencia de esto y con sus actos pueden lastimar a otros, porque por su puesto, nadie está al pendiente de lo que le sucede a nadie, sobre todo si esta persona no ha entrado a nuestra vida.

Algunas personas se mantienen en este estado durante años, lo que comienza a "ser normal" y no se dan cuenta de lo agresivos que se vuelven lo que los lleva a que las personas poco a poco los comiencen a ver como una personas amargadas por naturaleza, y ellos mismos con el paso del tiempo se amargan de verdad porque la gente les huye, así que se vuelve un círculo vicioso difícil de vencer. Algunas veces imposible. Respuesta: gatos muchos gatos!!! :D

La próxima vez que una persona se acerque a ti, no mires solo sus intenciones, mira también las intenciones que tienes hacia las intenciones de la persona. Analiza todo lo que te diga y trata de no ver moros con trinchetes, no eres el centro del universo y no todos quieren tener algo contigo.

Veamos a qué me refiero con el síndrome del perro pateado...


https://www.youtube.com/watch?v=1nSFfo6LkfA

Les comparto la liga de mi libro "Superarlo o morir"

http://www.amazon.com/dp/B01BLXSSRG?ref_=pe_2427780_160035660

Invitación especial a todos a mi página de Facebook donde podré tener mejor interacción con todos, además que puedo publicar en el, los contenidos del blog y puedan releerlos en orden y de una manera más fácil.

https://www.facebook.com/recuperatedelarputura

Seguiré publicando acá pero también pasaré los contenidos allá poco a poco hasta que estén parejos.

ES REAL O IDEALIZADO?

Pues lo prometido es deuda, además de que no he escrito mucho últimamente:

Me sucede mucho y creo que a muchas personas, un fenómeno interesante que tiene su raíz en la educación. Este fenómeno no solo acontece en las relaciones, acontece en todo lo que nos rodea, sea mejor decir no sucede a todos, a toda hora y en toda situación... Idealizamos.

Sucede que desde pequeños la sociedad consumista y material, nos enseña a esperar mucho de las cosas, de los deportes, de la música, eso en sí no está mal, porque realmente deberíamos tener el derecho de exigir cosas de calidad, el problema es que mucha veces pensamos que las personas deben llenar una expectativa, le atribuimos a las personas atributos de objeto o servicio, por lo que esperamos cosas y acciones de ellos. Por un tiempo, podría ser que se cumplan, incluso nuestro inconsciente podría hacernos creer que esos atributos se llenan, las personas podrían (por conseguir algo) engañarnos para coneguir lo que podemos llamar conseguir "el premio", pero al final las cosas siempre caen por su propio peso, el problema es que la mente no se da o no quiere darse cuenta de ello.

La persona que idealiza, mira al otro con unos lentes que impiden ver cualquier error o cualquier duda razonable, nada durante el tiempo de idealización es como es realmente es, pero los lentes harán que los vea como si así fuera, estos lentes están cargados de los deseos y esperanzas de las personas que los portan, vienen alimentados con las ideas y acuerdos que se forjaron en la niñez y en la adolescencia, sueños de un príncipe azul, de una mujer de ensueño, de alguien que es totalmente diferente al resto de las personas, tal cual lo somos nosotros (claro que esto es lo que todo mundo se dice). Los que idealizan, se idealizan incluso a sí mismos, piensan que son únicos e inigualables, si no lo hacen de forma pública, lo hacen hacia los adentros, entonces buscan algo que sea totalmente distinto y sin igual, aunque signifique el ponerle esos poderes a quien ni se acerqua a ellos.

Tuve una plática con una amiga polaca, a la cual cuento como una amiga muy querida, que a base de conocer, platicar y escuchar, he aprendido a valorar como un ser muy hermoso. Hablabamos sobre como escoger pareja. Esto me llevó a decirle: Amiga, si buscas a tu pareja con la premisa de buscar cosas que te faltan o con cosas que tienes, entoces estás destinada a fracasar. 

Esto es así por una razón: Cuando buscas una persona que tiene todas las cosas que no tienes tú o mejor dicho que no necesitas y que no sabes que es así, te encontrarás en el momento con cosas maravillosas que te deslumbrarán porque efectivamente a ti te faltan y te sientes motivada, porque sientes que te está completando. Pero con el paso del tiempo te dás cuenta que estas cosas que tiene tu pareja no son necesariamente cosas que necesitas o que te hacen falta. En otras palabras, cosas que no tienes por una razón, la cual podemos inferir que no forman parte de tu naturaleza y por ello no están en tu vida. Entonces, resulta que poco a poco lo que originalmente podías tolerar e incluso  admirar, se vuelve cada día más y más difícil de tolerar, de ahí la exprsión del escritor Jorge Bucay: "Lo que nos une termina por separarnos" En realidad no es que las personas cambien, sino que en realidad lo que sucede es que nuestra tolerancia se va a 0. ¿Por qué? porque eso que no tienes tú, no lo necesitas y si lo necesitas, no lo buscas en alguien más, ¿Por qué? muy simple, porque eso que sino eres capaz de dártelo, solo estarás tomando prestado de alguien ese faltante, al final recuerda lo que pasa que pides algo prestado.. O se rompe, o se pierde o lo descomponemos, pero siempre terminamos pagando el precio de lo prestado y al final tendremo que pagar por algo que no es nuestro y de todas maneras no lo tendremos.

En cambio, cuando tu búsqueda se enfoca en la misión de encontrar alguien igual a ti, te toparas con un espejo de ti mismo y es claro que esto no siempre es bueno debido a que no existe diversidad en la relación, se cae en momotonía y en futuro aburrimiento, no existe en este caso manera de crecimiento ni de plática constructiva, no existe un modo de tener más de lo que ya se tiene. 

Entonces mi amiga me preguntó lo que posiblemente estás preguntándote ahora mismo. 

¿Qué debo buscar en una persona? 

Cuando encuentras una persona, no debes buscar nada, al menos nada de lo que tienes o lo que no tienes, sino lo que debes hacer es preguntarte si tus valores, tus principios, tus objetivos y tu visión del mundo una visión si bien no igual, si compatible. Ejemplificando, no puedes caer en la trampa de que una persona a la cual no le gusta la misma música que a ti, no es compatible contigo, pero debes saber que si su música no es para nada una música compatible, por su puesto que no existirá modo de compartir, pero si es incompatible seguramente será motivo de peleas, discusiones vanas pero que al final merma la relación. (ejemplo: Metal/Merenge) 

Ahora si eso pasa en cuestión de algo tan simple como la música, imaginen que sucede cuando se encuentran con relaciones mixtas en cuestión de la moral o de la fe, por su puesto que esto llevará en un momento o en otro a discrepancias irreconciliables si no existe un verdadero y sincero amor y antes de que piensen que ustedes si tienen ese amor, recuerden porqué están aquí leyendo mi blog. Mucho de de lo que nos decimos sobre nuestras parejas ideales son meramente una ilusión, algo que nos contamos para evitar el sufrimiento de no encotrar o que la persona que encontramos no sea el ideal. Pero ante todo debemos pensar que la cosas tienen un peso y todo por su peso termina por ceder.

Entonces simplificando: Cuando busques una pareja, no la búsques igual ni la búsques distinta, búscala simplemente compatible con tu vida y no con tus deseos.... que tengan unos lindos sueños...



Les comparto la liga de mi libro "Superarlo o morir"

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Me aferro, me aferro...

Entonces aquí estaba yo, tranquilo de lo lindo, un día llega a mi correo un mensaje de una persona de la cual omitiré el nombre y a la cual ya pedí permiso para publicar esta entrada.

Bueno no haré el cuento largo, lo que sucedió fue que esta persona tenía el dolor clásico del corazón roto por una ruptura y la incapacidad de aceptar el hecho, claro, eso lo veo todos los días, pero esta persona me pareció un poco distinta, pensé que podría indagar un poco más. Así fue, resulta que esta persona me hizo conocerdor de una parte de la ruptura que hasta la fecha estaba ignorando, mejor dicho no había tomado en cuenta. 

En muchas ocasiones había considerado un misterio el porque las personas se aferran al fracaso, no comprendía cual era la motivación de mantenerse aferrados a un fracaso contundente y a todas luces, pero esta personas me lo mostró de una forma muy simple, me dijo:

"Bueno yo sé que mi relación está mal, que mi ex es malo para mi, pero no puedo permitir que las personas cercanas a mi sepan que fracasé, que muchas personas a mi alrededor tenían razón, que mi ex no era la persona adecuada para mi. No quiero que me vean como una fracasada y que tenga que escuchar el clásico: te lo dije". - BINGO !!! pensé, eso es, ahí está la respuesta muchas personas que misteriosamente no quieren dejar de luchar por su ex a pesar de saber que es una muy pero muy mala idea. Por supuesto que no es en todos los casos, pero al menos de una cantidad suficiente para sacar el tema si lo es, ahí estaba claro como el agua, incluso recordando mis experiencias personales, también me sucedió. 

La pregunta a estas alturas del tema es: ¿Por qué me importa mucho lo que digan los demás? bueno, porque estamos programados desde pequeños para eso, incluso en el caso de las mujeres es un poco más complicado, su programación es antiquísima, data de la época de los cavernícolas, las mujeres debían seleccionar a un hombre adecuado, correcto, que tuviera las cualidades para protejer, cuidar y proveer una familia, eso las marcaba como mujeres aptas y les permitía pasar sus genes a una nueva generación, las que no eran aptas simplemente se extinguieron. Ahora bien en la actualidad esos patrones se siguen dando, pues como dice Mario Luna, seguimos siendo cavernícolas, seguimos siendo peluditos, las mujeres siguen descartando y los hombres seleccionando. Por supuesto que si una mujer fracasa, se verá ante las demás como una persona que no seleccionó bien a la pareja o que no  supo mantenerlo, ¿resultado? fracaso evolutivo, genético, una persona que no es apta para continuar la especie (a nivel inconciente), en la mente moderna "sentimiento de fracaso". Ahora bien, este sentimiento está un poco fuera de lugar, puesto que ya no necesitamos las cosas que necesitavan los cavernícolas, así que es simplemente darnos cuenta de que el fracaso no existe, solo existe la vivencia y el conocimiento de como sí y como no se hacen las cosas.

De eso el blog está lleno de temas, así que no entraré en detalle aquí, pero si es importante que se entienda que las mujeres y los hombres nos aferramos a ciertas personas, por el simple hecho de no querer parecer fracasdos y poco selectivos, de que no hicimos una buena selección al escojer a la apreja, pensando que la escogimos por las razones incorrectas y por lo mismo nos equivocamos. Es en resumen, la incapacidad de aceptar que no era la pareja ideal para nosotros y para evitar la vergüenza de aceptar la equivocación nos aferramos. 

Espero que estén bien mis queridos doloridos... les dejo nuevamente mi correo para que me sigan escribiendo o que me buesquen en facebook drluishuerta80@hotmail.com

Les comparto la liga de mi libro "Superarlo o morir" 

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