lunes, 10 de febrero de 2014

ES REAL O IDEALIZADO?

Pues lo prometido es deuda, además de que no he escrito mucho últimamente:


Me sucede mucho y creo que a muchas personas, un fenómeno interesante que tiene su raíz en la educación. Este fenómeno no solo acontece en las relaciones, acontece en todo lo que nos rodea, sea mejor decir no sucede a todos, a toda hora y en toda situación... Idealizamos.


Sucede que desde pequeños la sociedad consumista y material, nos enseña a esperar mucho de las cosas, de los deportes, de la música, eso en sí no está mal, porque realmente deberíamos tener el derecho de exigir cosas de calidad, el problema es que mucha veces pensamos que las personas deben llenar una expectativa, le atribuimos a las personas atributos de objeto o servicio, por lo que esperamos cosas y acciones de ellos. Por un tiempo, podría ser que se cumplan, incluso nuestro inconsciente podría hacernos creer que esos atributos se llenan, las personas podrían (por conseguir algo) engañarnos para coneguir lo que podemos llamar conseguir "el premio", pero al final las cosas siempre caen por su propio peso, el problema es que la mente no se da o no quiere darse cuenta de ello.


La persona que idealiza, mira al otro con unos lentes que impiden ver cualquier error o cualquier duda razonable, nada durante el tiempo de idealización es como es realmente es, pero los lentes harán que los vea como si así fuera, estos lentes están cargados de los deseos y esperanzas de las personas que los portan, vienen alimentados con las ideas y acuerdos que se forjaron en la niñez y en la adolescencia, sueños de un príncipe azul, de una mujer de ensueño, de alguien que es totalmente diferente al resto de las personas, tal cual lo somos nosotros (claro que esto es lo que todo mundo se dice). Los que idealizan, se idealizan incluso a sí mismos, piensan que son únicos e inigualables, si no lo hacen de forma pública, lo hacen hacia los adentros, entonces buscan algo que sea totalmente distinto y sin igual, aunque signifique el ponerle esos poderes a quien ni se acerqua a ellos.

Tuve una plática con una amiga polaca, a la cual cuento como una amiga muy querida, que a base de conocer, platicar y escuchar, he aprendido a valorar como un ser muy hermoso. Hablabamos sobre como escoger pareja. Esto me llevó a decirle: Amiga, si buscas a tu pareja con la premisa de buscar cosas que te faltan o con cosas que tienes, entoces estás destinada a fracasar. 

Esto es así por una razón: Cuando buscas una persona que tiene todas las cosas que no tienes tú o mejor dicho que no necesitas y que no sabes que es así, te encontrarás en el momento con cosas maravillosas que te deslumbrarán porque efectivamente a ti te faltan y te sientes motivada, porque sientes que te está completando. Pero con el paso del tiempo te dás cuenta que estas cosas que tiene tu pareja no son necesariamente cosas que necesitas o que te hacen falta. En otras palabras, cosas que no tienes por una razón, la cual podemos inferir que no forman parte de tu naturaleza y por ello no están en tu vida. Entonces, resulta que poco a poco lo que originalmente podías tolerar e incluso  admirar, se vuelve cada día más y más difícil de tolerar, de ahí la exprsión del escritor Jorge Bucay: "Lo que nos une termina por separarnos" En realidad no es que las personas cambien, sino que en realidad lo que sucede es que nuestra tolerancia se va a 0. ¿Por qué? porque eso que no tienes tú, no lo necesitas y si lo necesitas, no lo buscas en alguien más, ¿Por qué? muy simple, porque eso que sino eres capaz de dártelo, solo estarás tomando prestado de alguien ese faltante, al final recuerda lo que pasa que pides algo prestado.. O se rompe, o se pierde o lo descomponemos, pero siempre terminamos pagando el precio de lo prestado y al final tendremo que pagar por algo que no es nuestro y de todas maneras no lo tendremos.


En cambio, cuando tu búsqueda se enfoca en la misión de encontrar alguien igual a ti, te toparas con un espejo de ti mismo y es claro que esto no siempre es bueno debido a que no existe diversidad en la relación, se cae en momotonía y en futuro aburrimiento, no existe en este caso manera de crecimiento ni de plática constructiva, no existe un modo de tener más de lo que ya se tiene. 


Entonces mi amiga me preguntó lo que posiblemente estás preguntándote ahora mismo. 

¿Qué debo buscar en una persona? 

Cuando encuentras una persona, no debes buscar nada, al menos nada de lo que tienes o lo que no tienes, sino lo que debes hacer es preguntarte si tus valores, tus principios, tus objetivos y tu visión del mundo una visión si bien no igual, si compatible. Ejemplificando, no puedes caer en la trampa de que una persona a la cual no le gusta la misma música que a ti, no es compatible contigo, pero debes saber que si su música no es para nada una música compatible, por su puesto que no existirá modo de compartir, pero si es incompatible seguramente será motivo de peleas, discusiones vanas pero que al final merma la relación. (ejemplo: Metal/Merenge) 


Ahora si eso pasa en cuestión de algo tan simple como la música, imaginen que sucede cuando se encuentran con relaciones mixtas en cuestión de la moral o de la fe, por su puesto que esto llevará en un momento o en otro a discrepancias irreconciliables si no existe un verdadero y sincero amor y antes de que piensen que ustedes si tienen ese amor, recuerden porqué están aquí leyendo mi blog. Mucho de de lo que nos decimos sobre nuestras parejas ideales son meramente una ilusión, algo que nos contamos para evitar el sufrimiento de no encotrar o que la persona que encontramos no sea el ideal. Pero ante todo debemos pensar que la cosas tienen un peso y todo por su peso termina por ceder.


Entonces simplificando: Cuando busques una pareja, no la búsques igual ni la búsques distinta, búscala simplemente compatible con tu vida y no con tus deseos.... que tengan unos lindos sueños...



Les comparto la liga de mi libro "Superarlo o morir"

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10 comentarios:

  1. La verdad no me quedó muy claro. Dices que ni igual ni diferente pero sí compatible. Sigo sin entender. Puedo decirte que a lo largo de mi vida, he tenido varias relaciones, como la gran mayoría de las personas. En algún momento intenté estar con las personas que me decían mi familia y mis amig@s que eran buenos para mí. No funcionó. Luego intenté seguir mis instintos y buscar personas que pensaran como yo y que les gustaran, si no las mismas cosas, al menos parecidas. Tampoco funcionó. Después intenté investigar la razón verdadera por la cual buscamos pareja. He aquí las conclusiones a las que he llegado hasta el día de hoy. 1. El ciclo del hombre es: nacer, crecer, reproducirse, morir. Si de eso se trata, entonces no deberíamos buscar a alguien "compatible", si no a alguien que nos ayude a preservar la especie de la mejor manera.

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    1. El punto es que no debes buscar a las personas por lo que son, sino por lo que eres cuando estás con ellas.

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  2. Una persona saludable, inteligente, con buenos genes; en fin, como si estuviéramos escogiendo un caballo o un perro. Pero no nos detenemos sólo ahí. También queremos compañía. Entonces llegamos al punto 2. El hombre es un ser social: por lo tanto busca personas con las cuales tenga las mejores interacciones sociales, en su caso primario: los amig@s. ¿Por qué es fácil estar con un amig@? Porque son personas que piensan similar, les gustan casi las mismas cosas y se convierten en cómplices, confesores, paño de lágrimas. Pasas tantas cosas con un amigo, que esas mismas experiencias son las que te unen irremediablemente a este tipo de personas. Y sin importar cuanto tiempo haya pasado, ellos estarán ahí de una u otra forma. 3. El hombre es un ser confundido y perdido. ¿Cómo puedes regalar algo a alguien, sin saber quien es o que quiere primero? No se puede.

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    1. Es que nadie dice que te regales a nadie. El punto es que tú eres una persona individual y tienes que compartir tus experiencias de vida, no tu vida

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  3. Entonces como pretendemos regalarnos a nosotros mismos el placer de vivir, si no nos conocemos de verdad. Imaginemos que cada ser humano es una hoja de papel. Al momento de ser concebidos, esa hoja de papel se va formando. Las carencias que tengamos desde nuestra concepción, hasta la adolescencia, serán perforaciones que haremos en lugares estratégicos. Ahora que estamos en nuestra adolescencia y comenzamos con las cosquillas del enamoramiento, sentimos estos huequitos pero no somos totalmente conscientes de su diámetro o posición en nuestra hoja. Entonces buscamos personas que, al colocar la hoja encima de la de ellas, tapen esos huequitos, pero quedan otros sin tapar. Y nos dejamos llevar por la sensación de esos huequitos tapados, pero no están llenos. Y cuando no funciona, entonces sentimos que el vacío es mayor, cuando en realidad nunca dejo de estar.

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  4. Entonces, mi conclusión es: No se trata de encontrar compatibilidad o de buscar similitudes o diferencias que te enriquezcan, porque todo eso lo tienes con las personas que te rodean. Una pareja debería de ser la persona que cumpla la mayor parte de las funciones de familia, amigos, apoyo, comprensión, consejo. Y eso sólo se encuentra cuando nos encontramos nosotros mismos. Y para encontrarnos nosotros mismos, es necesario pasar tiempo a solas y conocernos como si estuviéramos conociendo a la persona más interesante del mundo, porque eso somos. Y cuando encontremos nuestro valor y podamos mentalmente hacer un mapa de nuestra hoja perforada, sabremos cuales son las áreas en las que debemos trabajar, no por los demás, si no por nosotros mismos.

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    1. Así es, la persona que debe llegar, debe llegar atraída por lo que eres y no por lo que necesitas

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  5. Entender que esas perforaciones no se van a tapar, es más, a medida que vayamos viviendo, habrán aún más. Entendernos y amarnos aunque seamos un queso gruyere. Por ejemplo: sé que lloro con películas románticas. No iré corriendo a buscar a alguien que también llore, si no le platicaré a todos que lloro y eventualmente conoceré a alguien que no le moleste, y ya sea que lo comparta o que me de mi tiempo para ver mis películas. Porque de eso se trata. De compartir vidas, no de fusionarse en un solo ser. A partir de este entendimiento el amor, la persona indicada, vendrá sola, porque habremos revelado el imán indicado. Muchas veces, muchas personas se quejan de atraer personas que no les funcionan. En la medida que te conozcas, cambiará tu mundo. Si tu autoconocimiento te hace ser más sincero contigo mismo, entonces entenderás la razón o la raíz de cada uno de tus actos. Y de esta manera es más fácil modificar conductas destructivas o que simplemente agotan nuestra energía, o en cambio, modificar nuestras conductas a modo de alcanzar metas que creíamos lejanas. El amor o la pareja ideal llega en consecuencia. Disculpa por mi pequeña tesis aquí. Buen día.

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