La incertidumbre de lo que pasará...

Cuando terminamos una relación, tenemos muchas dudas y preguntas, pero una de las cosas que nos atormentan más, es lo que pueda pasar en el futuro, pues el pasado hizo que estemos en este presente. En estos momentos nos damos un clavado al pasado y pensamos en la manera de solucionar las cosas que ya pasaron y nos da miedo el futuro, que nuestra pareja encuentre a alguien, o que simplemente no quiera volver con nosotros. El futuro nos da miedo, el pasado nos da tristeza y el presente incertidumbre. Pensamos que queremos volver, pero no sabemos si pasará o no, eso en muchas ocasiones nos impide hacer las cosas que nos permitirían lograr nuestros objetivos. 

Hagamos una reflexión debate entre la religión y la ciencia. Pensemos en los viajes en el tiempo, el futuro, el pasado y el destino. 

Según la visión religiosa, todos tenemos un destino y todos estamos en este mundo para algo, un objetivo venimos a cumplir, por ello cualquier cosa que hagamos solo obedece a los designios divinos. Cosa muy cruel, porque quiere decir que no tenemos poder alguno para cambiar nada y por ello es mejor aceptar los designios de Dios entonces el destino reclama su lugar en la realidad.  Para los ateos y científicos ( y su ego ) esto es impensable, por su puesto que debe existir la posibilidad de que el hombre altere el pasado y el futuro. Pero el problema de viajar en el tiempo, no solo se limita a la capacidad técnica para hacerlo, sino a las implicaciones que conllevan.

Bueno el problema es que si tu viajas al pasado y en el matas a abuelo (la paradoja del abuelo), ¿cómo en el futuro puedes viajar para matarlo si no nacísiste?...Entonces,  los científicos discuten sobre el problema y visualizan 3 posibilidades... para que esto no ocurra.

1. Simplemente es imposible viajar en el tiempo al pasado.

2. Que al viajar al pasado no podamos cambiar nada y de alguna manera la realidad se las arregle para que las cosas no cambien.

3. Tener universos múltiples, por lo tanto no alteramos en absoluto la historia del universo del que procedemos, pues el pasado donde estamos es el pasado de otra realidad. 

Pero yo veo una 4ta solución...  si el pasado no puede cambiar, y el futuro si, si viniera de futuro un viajero del tiempo a nuestro presente, entonces no podría cambiar nada de nuestro futuro pues es su pasado... 

Así que resulta que nada de lo que hagamos cambia nada; aquí la fe ataca de nuevo, debido a que Dios está fuera del tiempo en el infinito, sabe que hay en el pasado y en el futuro... por lo que la lógica nos lleva a pensar entrados en nuestro tema, que si tu mujer es para ti... entonces pase lo que pase, estará ahí para ti. y si no lo es, no lo será... por que así es el orden de las cosas que tiene que pasar. La sabiduría de los viejos parece darle una bofetada al ego científico.

Cuando te toca, aunque te quites; cuando no te toca, aunque te pongas.  

¿Entonces qué? ¿no hacemos nada?  Por supuesto, que la posibilidad de que al final el dolor se vaya es muy alta tomando en cuenta el cumplimento del tiempo. Pero podría ser que en realidad esté dicho que tu vas a tomar todos mis consejos para quitarte el dolor lo más pronto que puedas y de esta manera tendrás la mente más clara y en paz cuando el destino nos alcance, ya sea que tu mujer vuelva y que no, tengamos la fortaleza de aceptar que en nuestra realidad, no podemos hacer nada para cambiar las cosas que pasarán. Pero tenemos la libertad de decidir... cómo dicen el la película MATRIX. No estás aquí para tomar la decisión, esa ya la tomaste, estás aquí para entender porque la tomaste.

Evalúe y piense en esta oración de los Alcohólicos Anónimos:

Señor, concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que sí puedo, y sabiduría para distinguir la diferencia. Hágase tu voluntad y no la mía.


Entonces es nuestro trabajo hacer 2 cosas: Hacer lo necesario para que nuestra pareja vuelva (si eso es lo que queremos) y me refiero a cambiar todos esos aspectos que hicieron este presente posible y fortalecer nuestra alma para aceptar que podría ser que eso no suceda, así que estemos en posibilidades de aceptar las cosas que no pudimos cambiar.


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Ponernos en el lugar de nuestra ex pareja.

Siempre que platico con personas que son dejadas, escucho las versiones precisamente de eso, de las personas que son dejadas. Escucho una y otra vez (con mucho gusto claro) las historias de gente malvada al otro lado del mostrador. Gente que se presenta como los villanos de la historia, aquellos que sin sentimientos nos dejaron y maltrataron, sin duda y sin temor hicieron pedazos nuestros corazones. Sin embargo, siempre me pareció algo extraña toda esta situación, es como si algo no encajara. 

Al paso de los meses en esta profesión tan gratificante como es ayudar a la gente a sobrellevar el dolor, me dí cuenta que este sentimiento se mantenía en cada caso. Claro, en algunos caso más intenso y en otros mas leve. Era el sentimiento que me despertaba el no poder saber la versión de la otra parte, me imaginaba a mi mismo escuchando la misma historia pero desde los ojos de quién dejó. ¿Cual sería la causa por la cual dejó a esta persona? ¿Donde estaba el error? No podía saberlo a menos que escudriñara un poco la mente del dejador, pensé que el experimento me llevaría a saber los motivos del dejado, pero en lugar de ello me llevo a ponerme en el estómago de los que se van.

Quizá pasaron meses o años pidiendo cambios, quizá no supimos escuchar, quizá solo evitábamos salir de nuestra zona de confort y no sufrir, claro que al final esto nos trajo un sufrimiento mucho mayor. Puedo ver con claridad las motivaciones de las personas que dejan, pero no puedo ver con claridad las razones de los dejados por las cuales no pueden soltar. Lo que puedo pensar es que el mismo motivo por el cual el que se va, se fue, está relacionado con el motivo por el cual es que se queda no puede olvidar. Las personas dejadas no son aprensivas, tristes, depresivas y un poco inestables por casualidad; esto, desde antes de la ruptura este tipo de comportamiento se desarrollaba pero de otra forma, regularmente con forma de indiferencia o inacción ante la solicitud del que se va.  

Antes de continuar con nuestra cruzada por recuperar a nuestra pareja, debemos intentar hacer un ejercicio que me parece muy útil para estos casos:

Siéntete en el estómago de tu ex, no intentes ponerte en los zapatos de ellos o ellas, ponte en el estómago y siente lo que sintió cuando la ruptura, no me vengas con la tontería de que no sienten o no sintieron, porque aunque podría ser una posibilidad,no es lo más común, por lo que seguramente nuestras ex parejas se sintieron muy mal y al igual que nosotros sufrieron de una manera muy dolorosa. Imagínate, el dolor de tener que decir a la persona con la que has pasado los últimos, meses, años o lustros adiós... ¿te imaginas? debe ser muy difícil, tener que decirle que lo o la amamos, pero no podemos quedarnos. ¿Qué podríamos hacer para que esta persona no tomara la determinación de dejarnos?  ¿cómo culparlo de tener el valor de irse y no continuar con este martirio para ambos? Podríamos decir que fueron cobardes, pero debemos también tomar en cuenta cuanto tiempo lucharon antes de tomar la decisión. Entonces, lo lógico es que no nos enfrasquemos solo en nuestras razones, claro que existen muchas en las que estaremos en lo correcto, pero no en todas y por lo general estarán en el rango del 40 al 60%  las veces en las que estemos en lo correcto. Por lo que cada vez que tengas el recuerdo de algún problema o discusión con tu ex, detén la imagen y colócate en el estómago de tu pareja (que es el órgano que resiente más las emociones) y trata de sentir con sus sentimientos y con sus pensamientos. Trata de evitar cualquier tipo de auto conmiseración y no te pongas como la víctima. Mejor intenta ejercitar la ecuanimidad, por medio del ejercicio del " prohibido el yo" y mira las cosas con el estómago de tu ex, te sorprenderá cuantos errores cometiste que ni siquiera te habías percatado que cometiste.

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¿Saber o no Saber?

Esta entrada es particularmente larga jejeje así que disculparán que los aburra...

No me gusta publicar historias, pues trato de evitar a toda costa errores personales de mi pasado, donde en post de la verdad traté de hacer que está saliera a la Luz, logrando dañar a mucha gente a mi paso. Por lo que a diferencia de otros autores, trato de mantener la confidencialidad  en le extremo y no cuento historias ni vivencias, pero en este caso tengo que contar una pequeña historia para que comprendamos la intención de la entrada. Obviamente, cambiaré los nombres y alteraré un poco los hechos para que pueda mantener la confidencialidad de las personas, además de que tengo autorización para hacerlo.

Carlos y Diana

Tiempo atrás, Carlos y Diana habían comenzado una historia de amor muy intensa, jamás habían tenido nada igual, era tan intensa que no podían estar separados más de 48hrs., tenían una gran relación con comunicación, realizaban cosas juntos, se divertían, tenían pláticas filosóficas intensas, hacían el amor de forma muy frecuente y placentera. Pero algo nunca anduvo bien. aunque Carlos tenía un trabajo estable, no era un trabajo que le diera mucho dinero, lo suficiente para pagar las cuentas de la casa. Esto a Diana no le parecía correcto, pues sabía que Carlos podía llegar a ganar mejor en otro trabajo, pero Carlos no quería salir de ahí pues le parecía cómodo y se sentía obligado por compromisos personales a mantenerse ahí,  incluso a pesar de que en cierta medida no era todo lo que el hubiera deseado. Después de un tiempo de turbulencia, la relación terminó y el corazón de ambos se estremeció; cada uno, comenzó a vivir su vida como mejor pensaba que sería. Obviamente Carlos se acercó a mi después de cometer algunos errores estúpidos como hablar con los familiares de Diana y verla en varías ocasiones con otros hombres, claro que Diana siempre negó todo, ¿por qué? no lo sabemos, pero Carlos creía que se debía a que los otros hombres eran simplemente para llenar el ego de Diana y no quería que Carlos se alejara mucho, digamos que lo quería como su salvavidas en caso de naufragio de las nuevas relaciones.

Carlos al tiempo comenzó a trabajar en otra cosa, y aunque era difícil, se sentía a gusto de no tener que rendir cuentas y de trabajar tanto y tan fuerte por migajas. Mientras tanto Diana comenzaba a salir o intentar salir con una persona nueva. Por lo que sabemos, Diana intentó por todo los medios ocultar sus intenciones de estar con esta nueva pareja. Por esos días, ambos habían estado saliendo y hablando, intentando arreglar las cosas, incluso llegaron a pasar día enteros  sus noches juntos, con la mayor de las felicidades. Pero, de pronto, de la nada, Diana comenzó a estar muy sensible y poco tolerante ante cualquier planteamiento e idea de Carlos, nada parecía satisfacerla, todo causaba un efecto de enojo en ella que tenía la intención de hacer naufragar la relación. Carlos por su parte intentó salir del paso dejando que las cosas fluyeran como tenían que hacerlo, como lo habíamos platicado muchas veces. El dejó que Diana se desahogara y planteara el escenario, pero ella solo atinó a colocar más leña en el asador, suponía que Carlos estaría dispuesto a pelear y a evitar por todos los medios la inminente nueva separación, pero en lugar de esto, Carlos solo se limitó a jugar el juego de Diana, ella decía que no podía seguir con la relación aunque lo amara por que en realidad Carlos no tenía nada que ofrecerle, obviamente el amor no tenía cabida en esta consideración, por lo que si bien se amaban, ella merecía otra cosa. El escenario se planteó para que Diana pudiera intentar una nueva relación con la nueva persona, por su puesto que ella no lo aceptaba, pues en su corazón aunque lo negara se había metido Carlos desde mucho tiempo atrás y no podía sacarlo, ella le dijo que no podía volver a verlo de "momento" (recuerden esta palabra) y no podía estar con el ni saber nada de el porque el mantener una relación a media le había causado mucho daño. Carlos le dijo: ok, solo quiero que sepas que te amo y que eres libre de hacer lo que quieras, tomo una pequeña maletilla que tenía a de algunos días y se fue. Diana se dispuso a eliminarlo de sus redes sociales y de su celular. Entonces Carlos regresó a verme y me preguntó que significaba todo lo que había pasado.

Analicemos.

Diana ya había demostrado que era perfectamente capaz de salir con otros hombres y no tentarse en corazón ante ello, por lo que si existía una nueva pareja, no presentaba un problema serio para ella, pero el problema era que en esta ocasión tenía un sentimiento muy fuerte por alguien llamado Carlos. Pero Carlos no podía ofrecerle (dinero) la seguridad que Diana necesitaba. Así que decidió dejarlo en el congelador con la frase: "de momento", si de momento, le cerraba las puertas a Carlos, de momento se iría a probar suerte en otros horizontes, de momento quería que Carlos se mantuviera lejos de su vida, ¿para qué? esa fue la pregunta que yo le planteo a Carlos...

Si, así es, adivinaron, Diana no puede vivir sin Carlos, pero tampoco puede vivir con él. Así que prefiere eliminarlo de su vida momentáneamente esperado que pueda desarrollar un sentimiento hacia la nueva pareja, ¿malo? no, bueno, en realidad si es malo, porque Diana no está planteando las cosas como son, eso se debió a que Carlos le dijo que si el la viera con una nueva pareja, el simplemente saldría de su vida y prefería que ella fuera feliz, pero el no volvería jamás. Por lo que sabemos eso no le conviene a Diana, que no dudamos que ame a Carlos pero simplemente su ego la domina. Así que nos quedamos ambos sin información adicional y mi amigo pensó que necesitaba saber que pasaba en realidad. Lo que pasa en realidad es que Diana está tratando de dejar una puerta abierta para poder volver a entrar, por eso dice "por el momento".

¿En verdad lo necesita?

Ahora comienza el tema.

Muchos de nosotros al encontrarnos en situaciones parecidas, intentamos por todos los medios saber y tener la verdad de las cosas, pero no siempre estamos preparados para escuchar la verdad. Jesús dijo alguna vez que si hablara directamente las cosas como son, los seres de ese tiempo no comprenderían, así que tenía que hablar con parábolas, ¿esto es mentir? no, es solo hacer que la verdad tome otra configuración. Diana usaba parábolas para decirle a Carlos que había interés en alguien más, pero claro él se tornaba indiferente ante la información pues intuía sus intenciones  y no pretendía caer ante dicho juego.

En esta ocasión, la respuesta era muy obvia, eliminar a Carlos de la vida de Diana aseguraba dos cosas, libertad de acción con la nueva pareja, pues Diana sabía que Carlos no la espiaría y si lo hacía tendría pretexto para decirle la frase más utilizada por las mujeres para justificar sus actos "Celoso"; y aseguraba que ninguno de los dos se enterara de dichas acciones. Obviamente Diana no puede manejar un asunto así de delicado y prefiere pensar que está soltera y que puede hacer lo que le vengan en gana (esto es cierto) pero no con vías a que cuando se le acabe el sabor a la paleta venga y trate de hacer que Carlos vuelva. Por lo que para Carlos aparentemente le conviene saber la verdad; pero la verdad esto no es cierto.

Si Carlos se entera de la verdad, penaríamos que dejaría de buscar a Diana y dejaría de sufrir, pero no, en realidad pasaría lo contrario Carlos no gana nada, si ella está con otra persona, o no, no cambia nada las cosas, por lo que es preferible que se olvide de ella por el momento y se dedique a re hacer su vida. Simplemente haga exactamente lo que ella quiere que haga. Lo que no sabe Diana es que Carlos a los pocos día de esto fue contactado por una ex pareja y  comenzaron a salir con ella, al grado de que en lugar de perjudicarlo le hizo un bien, pues la ex pareja se había tenido que ir a vivir a otro país por problemas familiares y jamás dejó de quererlo. Así que le aconsejé que intentara reiniciar con su ex pareja para ver como funcionaba. Mientras le dijera las cosas clara todo estaría bien. Si Carlos se enterara de las cosas que está haciendo Diana, solo existiría en su corazón dolor y desilusión, tristeza y para nada sería algo bueno. No se trata de engañarse, pues todo se plantea para lo que se sospecha, así que no se trata de pensar que no pasará, se trata de pensar que está pasando, aunque la nueva pareja de Carlos (ex) tiene mucho tiempo de no verlo, ella le planteó reiniciar una relación, pero Carlos no está seguro de hacerlo. Le propuse a Carlos que se lo llevara tranquilo y que no apresurara las cosas por soledad, sería estúpido que comenzara a salir con su ex solo para mitigar el dolor de Diana, aunque Carlos ya tuvo intimidad con su ex a la que le diré Carolina, no se plantea una reconciliación aun, entonces, ¿es necesario que Carlos sepa? no en realidad.

A veces nos enfrascamos en querer saber, pero en situaciones como esta, es mejor no saber, todos conocemos a nuestras parejas, y sabemos cuanto tiempo puede estar sin pelear, y sabemos cuanto le durará el sabor a la paleta. Entonces es mucho mejor dedicarnos a hacer otras cosas que enfrascarnos en saber lo que ya sabemos. Podría ser que te pase con a Carlos y su reencuentro, para claro, distraerse un rato. Por cierto Carlos está muy agradecido con Diana por la oportunidad de no tener sentimientos de culpa.

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Enfrentando el adiós

Entonces un día ya no está, te dijo: Tengo que irme, te quiero pero no puedo estar contigo, fue doloroso y pensamos que hubiera sido mejor de otra manera; pero, no existe esa manera, todas la formas que se pueden imaginar para decir adiós duelen. Puedes pensar muchas cosas al respecto, podría ser que tu instinto te avise que existe alguien más o quizá lo sabes ya, puede ser que simplemente la relación estaba ya muy desgastada, puede ser que incluso tu propiciaras esa situación, puede ser cualquier situación imaginable y nuestra mente y corazón no aceptan el hecho, se imaginan una serie de acontecimientos mágicos que lograrán hacer que el amor triunfe sobre la adversidad, al más y mejor estilo Holywoodense, sin embargo, esto no es así, vivimos en un mundo donde la excepción de la regla es que pase como en el cine, es por eso que nos gustan tanto las historias guionadas de amor, en ella queremos encontrar nuestra propia historia, que nos suceda lo que al protagonista, que al final seamos felices, pero esa historia no concuerda con lo que pasa el día de hoy por nuestra vida. Una parte de nuestra mente nos informa que las cosas deberían ser y la otra se contrapone y dice pero no son, y lógico te duele, pensamos que el mundo se acaba, que nada será igual, que todo está perdido. Todos tus anhelos y sueños destruidos, todos tus planes y pensamientos tirados a la basura por un simple: Se terminó. Por lo que no conviene hacer mucho caso a las novelas románticas pensando que ahí encontraremos la respuesta y menos consuelo.

Si, podríamos verlo como eso, como que se terminó, como que nada será igual, como que todo se fue a la basura, pero mejor, intentemos decirle no a esta visión, te invito a que la cambies, entremos en realidad, entremos en esa realidad que no queremos a toda costa y digamos "Sí ya se terminó", ahora veamos que es lo que nos depara la vida, piensa un momento: ¿te falta algo?, ¿debes más o menos dinero?, te quedaste sin piernas, brazos o incluso un pedazo de tu corazón? no verdad, entonces no perdiste nada. Ganaste algo, y no lo estás viendo, ganaste la oportunidad de hacer algo mejor con tu vida, ganaste tu libertad, tu ex te dio un regalo, quizá más de los que se imagina, piensa: Puedes conocer a alguien nuevo, o quizá ya lo o la conozcas, puedes dejar ir todas las cosas malas que te hizo y perdonarte lo que le hiciste, puede evitarte la pena de verla(o) con ese alguien que pudo al final ser el causante de su extraña forma de actuar y de sentirse confundido(a). Te está dando el regalo de que no veas con tus propios ojos toda cuanta mentira pudo derivarse de la separación. Podrías hacer muchas cosas a parte de sentirte miserable. En su momento pensé en sentirme mal por varios días, pero al pasar lo minutos decidí no someterme a la tortura inútil de llorar amargamente por la perdida del amor, ¡bah! patrañas, solo es conmiseración pura y ahora no necesitas debilidad, ahora necesitas de toda tu buena vibra y fortaleza, podrás pensar que estoy loco y que en este momento te sientes muy mal, pero tu ex en este momento respira aliviada(o) porque ya no estorbarás en su vida, porque definitivamente se deshizo de esa molestia en la que te  fuiste  convirtiendo de a poco en su vida, o me vas a decir ¿que no te diste cuenta de su poca tolerancia a ti en los últimos días? me vas a decir que no te diste cuenta de sus actos llenos de contradicción a sus palabras? o me vas a decir ¿¡que crees que está sufriendo como tú!? Para nada, seguramente podrías decir que sí, pero a las personas normales, no nos gusta el dolor, por lo que si doloroso fuera estar lejos de ti, simplemente no estaría lejos, porque representa dolor,  y sin lugar a dudar creo que ya sabes a lo que vas a llegar. Piensa bien y verás que en realidad no es nada bonito estar en un lugar donde ya no te quieren y donde quizá otra persona comenzará a llenar tu lugar, entonces, pues no te digo que te alegres o que sea motivo de celebración, pero tampoco sea  motivo luto, aprovecha tu liberación, vive y ríe, sueña y goza. 

Lo más importante que puedo apuntalar para que enfrentes el adiós es:  

No estás solo, siempre hay alguien a quien acudir a tomar un café o salir a pasear, un adiós no es un hasta nunca, es simplemente una pequeña pausa en la película de tu vida, aprovecha para salir a comprar palomitas.

Cambia la actitud, porque si no lo haces, no podrás hacer nada ante la situación de un adiós. El estado de ánimo es la primera cosa que podemos hacer para enfrentarnos a esto. ¿Qué prefieres ser perezoso y seguir sufriendo o prefieres ser activo y positivo y salir adelante?


 Para ello me parece muy interesante el enfoque que le da Alex Dey el gurú de las ventas en Latinoamérica.


http://www.youtube.com/watch?v=aZFxjELARas&feature=related

También existe un ejercicio que en futuros post compartiré Ustedes.

Todo cuanto te sientas en tu mente, te pasará en el exterior. Una manera muy buena de aprender a aceptar el adiós es por medio de las cartas de luto. Son cartas que te permiten cerrar ciclos. Intenta escribir una carta donde expreses todo tu dolor y finalízala con un "te dejo ir, porque te amo y quiero tu felicidad al igual yo te doy las gracias por compartir un pequeño momento de tu vida conmigo, ahora yo me voy también"

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El peligro de dejarse engañar.

El engaño... cosa más difícil, cuando nos dejan, sentimos que somos víctimas de una estafa, como si nos hubieran tendido la trampa de decirnos que nos amaban y sentimos que no es verdad. Luego entonces nos sentimos pésimos, estamos completamente molidos por dentro, y el sentimiento de haber sido burlados de esa manera nos hacer cegarnos a la realidad, ponemos en tela de juicio todo cuanto tenemos en frente, lo consideramos malo y lleno de mentiras como lo que pasamos. Absolutamente todo es digno de duda, hasta la acción más tonta es problema para nosotros. Comenzamos a ver moros con tranchetes, y todo se vuelve un caos en nuestra mente. 

Lo cierto es que el engaño no viene solo de nuestra pareja, viene de nosotros. Al no querer ver a las personas como son, les damos un aura de invencibilidad y de infalibilidad, la elevamos a la categoría de Dioses, cosas sublimes que obvio, no podemos perder, pero se atraviesa en nuestra cabeza en contra de lo anterior el sentimiento de haber sido engañados. ¿será esto cierto? ¿no será que el engaño solo viene de nosotros y por eso tenemos tantos y tan variados sentimientos encontrados?

¿Por qué nos hacemos tanto daño? ¿Por qué no dejamos de hacer daño a las personas que amamos? ¿qué ganamos con seguir en una relación donde solo buscamos los errores de los demás para tapar los nuestros? ¿Por qué dejamos que las personas le busquen 5 pies al gato? y lo peor del asunto es que caemos en esa trampa justificándola como un error, o un acto inconsciente o simplemente dejando que pase de largo.

¿No creen que es una situación mental tonta y en contra de nosotros mismos? ¿Cuanto vale esa persona más que nosotros para que dejemos que sus mentiras nos hagan daño las veces que quieren y como quieren? y ¿Cuánto pensamos que valemos nosotros para engañarnos de esa manera?

Me puse a pensar, a cerca de lo que me ha ocurrido durante toda mi vida, todos los errores que cometí y cuanto me engañe, de las personas que tenía en frente y de lo que estaba perdiendo. En realidad si dejaba de engañarme y abría los ojos, simplemente no perdía nada. Si veía las cosas con objetividad, estaba justificando hechos y acciones que no tiene justificación, simplemente me hice de la vista gorda ante las atrocidades de mis ex parejas y de las mías también. No le di oportunidad a la verdad, la rechace como se rechaza una cirugía de amputación que tiene como objetivo salvarte la vida, !no¡. Dejé que la gangrena me invadiera completamente y casi muero en el intento de sobrevivir, preferí estar completamente muerto que vivir en partes. 

Ahora que puedo ver las cosas con calma, me doy cuenta de las muchas veces que mi locura y la locura de mis ex parejas vino a sacar a la luz toda la basura que había en nuestra relación. Intenté por muchas maneras justificar mi comportamiento en base al comportamiento de mis ex, pero en realidad debí tomar las riendas de mi vida y tener los ojos bien abierto ante todos los hechos, los míos y lo de ellas. Dejar de culparlas a ellas y a mi, y comenzara  a hacer cosas al respecto. En primer lugar, dejar de hacerles daño, salirme de la ecuación, quitarme de su vida para poder sanar y dejar que las cosas pasen como tiene que pasar. Chuck Palahniuk lo dijo mejor: " deja que las cosas resbalen, deja que los chips caigan en su lugar, yo digo al diablo con todo deja de controlarlo" y entonces dejemos de intentar de controlar el hecho de lo que queremos y dejemos de engañarnos. Toma las riendas de tu vida y deja de mentirte y deja de mentirle a tu pareja o ex pareja, ya no hagas nada y simplemente déjate arrastrar por la vida. Eso será mucho mejor que intentar que las cosas sean como tú quieres, con el posible resultado de que no sea así y al final te duela mucho más de lo que ya te está doliendo.

Con esto no quiero decir que esté mal que intentes recuperar a tu pareja, no. Lo que intento decir es que no puede hacer que la cosas sean como quieres, entonces no tiene sentido sentir dolor ante el hecho de las cosas no pasen tal cual el plan trazado. Solo acepta los hechos como son y no dejes que tu propia mente te engañe con el cuento de que, si no es como quieres, entonces no es como debe. Esfuérzate por recuperar a tu pareja si eso es lo que quieres. Aléjate, si eso es lo que quieres, pero no mezcles una con otra, te aseguro que te irá muy mal. Solo que si vas a hacer algo, deja de hacer lo demás. Si vas a perdonar, perdona, si no vas a perdonar, no perdones; si quieres a esa persona, entonces quiérela y no la jodas más; si quieres estar con una persona, no estés con 20 más; deja por Dios, de engañarte y no permitas que te engañen.

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El Sentimiento de dolor

El sentimiento dolor.

Hoy me levanté un poco cansado, como todos los días desde el día aquel, casi no pude conciliar el sueño, la mañana se me fue muy lenta, hacia cierto frio en mi cuerpo que no sabía de dónde venía. Todo era confuso en mi mente, el ver el espacio de la cama vacío a un lado de mi, su almohada seguía ahí cuidando de no eliminar la forma en que solía dejarla, sin ser usada, poco a poco su olor se desvanece, casi tan rápido como las posibilidades de que vuelva. Tengo un sentimiento de no poder levantarme de la cama, mis brazos no me responden, el hambre se ha ido, todo se torna oscuro, confuso, triste. Es una sensación de desánimo que se mezcla con muchas preguntas: ¿Cómo estará? ¿Dónde andará? Qué estará haciendo y con quién?  Las preguntas me dan vueltas en la cabeza, totalmente revueltas, entre miedo y angustia me la paso dando tumbos por la cama. Simplemente no quiero seguir, no me siento capaz de hacerlo, ¿quién querría estar con alguien así como yo?, si mi ex decidió dejarme, por supuesto que no hay nadie que quiera estar conmigo. No tengo claro que fue exactamente lo que pasó; aunque teníamos problemas, no parecían tan difíciles de solucionar, no parecían tener tanta importancia. Si claro si noté ciertos cambios, pero no le di mucha importancia al hecho de algunos, ciertamente, pensándolo un poco mejor, si resultaban evidentes; pero, ¿por qué no los vi?, mmmh, a decir verdad, si lo vi, pero me dio miedo enfrentarlos, quise ignorar el hecho, y con ello pensar que no existían. Si le hubiera puesto atención, si hubiera cambiado, si no hubiera sido tan soberbio…, si yo hubiera…

¿Las respuestas se agolpan en tu cabeza, como en el relato anterior?, es sin duda un desequilibro entre tu mente racional y tu mente emocional, o sea tu espíritu está desequilibrado. Estos sentimientos, son el mayor problema al que te enfrentas en este momento, la idea de regresar con tu ex es lo único que tienes en la mente, no sabes cómo quitarlos de tu sistema, y el pasado regresa como fantasma a torturarte una y otra vez. Estás “ciclado”, y debemos romper ese “ciclado”, podrías pasar meses y meses así, si no lo rompes.

Una de las cosas que puedes hacer para quitarte el “ciclado” es entrar en realidad. Saber que estás en una situación real y que no importa lo que haya pasado, simplemente estás en ella. Todo el inicio de tu proceso depende ello. Algunas veces será más fácil que otras, pero tienes que comprender  que estás aquí que estás dejado. Todo depende de ello, no puedes ignorar los hechos, así como ignoraste las señales que eran claras en todo momento, pero que dejaste pasar por cobardía o ingenuidad, seamos sinceros.  Esa es otra de las cosas que debes hacer, ser sincero, pero la sinceridad es un camino de dos vías, una vía es la que recorres cuando te das cuenta de que debes ser sincero, y la otra es cuando realmente lo eres. Si recorres solo una, no vas a llegará ningún lado, es mejor que te prepares para ser devastador contigo, no te engañes. Mi papá me decía de niño, si me dices mentiras, no me estás mintiendo a mí, te estás mintiendo tu solo, no comprendía sus palabras del todo, pero algo me decía que eso era cierto. Esa costumbre de decir mentiras en la infancia, y a menos que seas el niño Jesús, te puedo creer que no dijeras en tu vida una sola mentira, o que no las digas ahora. Es simple, después de tanto mentir, se ha acumulado una riqueza de ellas, y también cobran sus ganancias como toda inversión. Te voy a dejar dos ejercicios hoy:

“No digas una sola mentira por un día completo, de nada, si no puedes mentir, quédate callado(a)”

Se brutalmente sincero solo por un día, pero solo contigo mismo(a), deja de mentirte cada 5 minutos, verás lo difícil que es y lo complicado que ha vuelto esto tu vida. Las mentiras que nos contamos son el gran anclaje que nos mantiene en el círculo vicioso del dolor post ruptura. La intención de este ejercicio es que comiences a quitarte ese velo que tienes delante de ti. Ese velo que solo el ego pudo fabricar durante todo el tiempo que duró tu relación e incluso mucho antes. Podrás ver sin duda, lo complicado que es no mentir, aun que parezca de no. También, deberás eliminar de tu vocabulario los adjetivos posesivos. Ejemplo: Mio, mis, mi, yo. Inténtalo y verás que tan complicado se pone tu día. Obvio no lo hagas en horarios laborales, pero si eres estudiante podría ser incluso divertido, sino puedes evitarlos entonces opta por no decir nada.

“Elimina de tu vocabulario  los adjetivos de posesión y la palabra o expresiones relacionadas con el yo”.

También está prohibido sustituir con plurales.  

Espero que te sea divertido, y te haga darte cuenta de muchas cosas, me gustaría que saber tus comentarios al respecto de este ejercicio.

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El sentimiento de fracaso

El sentimiento de fracaso es un sentimiento de falla o error, que es mucho más profundo que el error cotidiano, éste sentimiento influye de manera decisiva en los días posteriores y más allá de la ruptura(digamos en las horas o días posteriores). Sentimos que no podremos tener nada igual a nuestra ex pareja, que perdimos en el juego de la vida y a nadie le gusta estar con perdedores ¿verdad?, o simplemente, nos culpamos por el naufragio de la relación escuchando como una verdad absoluta los argumentos de nuestra pareja; aun que así pudiera haber sido, es dañino continuar con estos sentimientos, ya que son sentimientos exagerados. Miguel Ruiz, nos comparte la siguiente reflexión: "El hombre es el único ser que se castiga muchas veces por el mismo crimen". 

El mundo material simplificado de la sopa instantánea, nos llena la cabeza con ideas y conceptos que como ya lo dijimos anteriormente, son intentos (muy exitosos) de hacer que compremos cosas. Una de ellas la idea de ser exitosos, ¿cómo? Teniendo posesiones, casa, carro, pareja, hijos y una buena posición económica, el nuevo celular anunciado con gente sonriendo, todos hermosos pasados por un editor de fotografía. Si no tenemos alguno de éstos maravillosos caminos materiales a la felicidad, nos consideramos “fracasados” totalmente o en algún rubro de la vida, siendo víctima de la percepción de otros hacia nuestra persona, dejando que su realidad afecte la nuestra. Todo esto sumado a los sucesos recientes de tu separación, donde si es noviazgo, se comienzan a devolver los regalos mutuos o si ya vivían juntos la separación de bienes, y con ello el significado emocional de cada objeto que guardas en una caja o en cada foto que metes al armario, con el deseo de que si sale a la luz sea porque tu pareja las descubrió al hacer la limpieza necesaria para meter nuevamente sus cosas a tu casa y a tu vida. Pero, eso como puede pasar, como no puede pasar; sea como sea, seguimos aquí sintiendo que no somos dignos de esta vida o de esta tierra, quisiéramos terminar con todo de una vez, quizá, en algún momento podemos desaparecer y nadie sepa nada de nosotros jamás, al menos ese es el deseo. 

Espero que si tomas ese camino también puedas escapar de ti, recuerda que no importa a dónde vas, siempre llegarás al mismo tiempo que tus estados emocionales. Escapar parece ser la única salida a parte de recuperar a nuestra pareja; pero, recuerda lo que te dije sobre inflar las cosas, en este momento, podríamos estar dando demasiada importancia a ciertas cosas que en realidad no la tienen, entonces, procuremos darnos espacio para reflexionar. Intenta darte cuenta que no importa lo que te haya pasado, eres una persona valiosa y que esto, es una experiencia más que te hace mucho más sabio (espero). Ahora que tuviste un revés, no lo veas como una derrota, no lo es, sencillamente es una situación que te permite tomar nuevos rumbos y posiblemente aprendizajes que no esperabas conseguir; así, que ante tu ruptura tienes dos caminos, ambos igual de penosos, el de pensar que fracasaste y el de pensar que se te presenta una nueva posibilidad. Los lasos afectivos no necesarios, son tan fuertes que nos cuesta trabajo ver las posibilidades que se tienen ante un supuesto fracaso. Si Edison hubiera sido el verdadero creador de la bombilla como presumió tanto tiempo, podría decir que su frase es sublime, pero aún que sea un ladrón no demerita la belleza de la misma: “No fracasé 1000 veces al crear la bombilla, descubrí 999 formas en las que no funciona”.

De fracasos podría hablarte yo, he tenido tantos y tantos fracasos que no encuentro alguno que no fuera iniciar de 0, desde la nada, sin un solo peso en la bolsa, sin pareja, sin sueños, sin una sola posibilidad, con deudas y más deudas y en cada uno de ellos aprendí algo. Antes de escribir mi libro sobre rupturas, me preguntaba, ¿de que me servirían tantos y tantos fracasos?, Solo acumulaba frases, referencias, palabras, situaciones que han enriquecido mi experiencia al grado de poder expresarte todo lo que te he expresado en la presente obra tanto en el blog como en el libro, y todo lo que me hizo ser la persona que soy hoy en día, llena de amor, fe y esperanza y me preguntaba si me serviría de algo. Por su puesto que así fue. 

Antes no tenía nada, realmente nada, tuve dinero, tuve éxito en mi trabajo y cuando tenía un revés, me quedaba en la calle. También le dije a eso fracaso y me sentía fracasado, pero realmente no eran fracasos, en realidad eran la forma de obtener los elementos que en un futuro ya cumplido, necesitas para poder dejar de estar triste. Siempre me bromeaba a mí mismo diciendo: que tenía la cabeza llena de datos, que no sirven para nada y en el mejor de los casos me llegaron a decir que mejor aprendiera algo útil, y que con eso hiciera dinero. La verdad es que el dinero al igual que las cosas materiales no denotan nuestro éxito en la vida, denotan cuanto tiempo hemos estado dedicados a la obtención de esos bienes, pero ¿me pregunto si ese auto nuevo que compró mi ex jefe, lo hace mejor persona? Me pregunto si su camisa Armani hace su corazón más puro. ¿Quisiera saber si su perfume NYDK hace que el olor a infidelidad se vaya? 

El fracaso no es perder a una persona, el fracaso es no poder perderlo. El fracaso es derrotarse ante la situación presente, eso de verdad querido lector(a), es fracaso, fracaso es decir que harás algo y no lo haces, fracasar es no hacer nada ante la injusticia, fracaso es dejar que el tiempo pase. Qué persona más fracasada es la que viene a la tierra y no aprende nada más allá, que no se hace más puro y que no mejora aun que sea un poco. Si te decides a mantenerte en el dolor y no hacer nada al respecto, estarás fracasando. Si en lugar de ver tu revés como un fracaso lo ves como la oportunidad de mejorar y conseguir algo mejor, entonces no fracasaste.

Les comparto la liga de mi libro "Superarlo o morir" 

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